- Frase Engraçada: Quem ri por último é retardado
- Frase Engraçada:Os Últimos serão desclassificados
- Frase Engraçada:Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo
- Frase Engraçada: Há males que vem pra pior
- Frase Engraçada:Família que reza unida, é religiosa pra caralho
- Frase Engraçada:Quem vê a cara, não vê o resto
- Frase Engraçada:Quem tudo quer, tudo tem
- Frase Engraçada: Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo.
- Frase Engraçada: Depois da tempestade, vem a gripe
- Frase Engraçada:Quem da aos pobres ainda tem que pagar o motel
- Frase Engraçada:A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos seus inimigos é um covarde.
- Frase Engraçada:90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom.
- Frase Engraçada:O álcool é o pior inimigo do homem. Mas na Bíblia diz que devemos amar nossos inimigos.
- Frase Engraçada:Um pé de coelho pode não mudar sua vida, mas vai mudar a vida do coelho.
- Frase Engraçada:A grande tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.
- Frase Engraçada:Prima é igual pizza gelada, dizem que faz mal, mas mesmo assim a gente come.
- Frase Engraçada:Salvem as baleias, as gatinhas deixem que eu salvo.
- Frase Engraçada:Um dia li que fumar fazia mal, parei de fumar, no outro dia li que beber fazia mal, parei de beber, e outro dia, li que fazer sexo fazia mal, parei de ler.
- Frase Engraçada:A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
- Frase Engraçada: Devo tanto, que se eu chamar alguém de meu bem, o banco me toma!
- Frase Engraçada:Eu acredito em tudo o que os políticos dizem, principalmente o que eles dizem uns dos outros.
- Frase Engraçada: Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
- Frase Engraçada: Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
- Frase Engraçada: Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
- Frase Engraçada:Quem cedo madruga passa o dia com sono.
- Frase Engraçada:Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.
- Frase Engraçada:A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
- Frase Engraçada: Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.
- Frase Engraçada: Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!
- Frase Engraçada: Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
- Frase Engraçada: Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.
- Frase Engraçada: Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!
- Frase Engraçada: Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
- Frase Engraçada: Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!
- Frase Engraçada: Não roube! O Governo não gosta de concorrência.
- Frase Engraçada: Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Frase Engraçada: Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!
- Frase Engraçada: Mulher não vale nada, até pobre tem!
- Frase Engraçada: O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.Autores: (Desconhecidos)
Informações do seu dia a dia com muita irreverência!!!!!!
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Frases Engraçadas.
sexta-feira, 14 de maio de 2010
Produtoras disputam os direitos de “Mortal Kombat”.
Uma franquia que andava há algum tempo esquecida virou motivo de briga para duas produtoras. Depois de ter dois filmes lançados em 1995 e 1997, o outrora popular game de luta, “Mortal Kombat”, tem grandes chances de ter uma sequência ou um reboot (como dita a mais nova moda em Hollywood). Mas para que ela aconteça, a Warner Bros. e a Threshold Entertainment terão que fazer muitas viagens ao tribunal para que fique estabelecido quem é o dono dos direitos da série.
Ano passado, a Warner gastou US$ 33 milhões na compra dos direitos da maioria dos games da Midway, que estava à beira da falência. Entre os títulos comprados, estava “Mortal Kombat”.
Recentemente, Oren Uziel foi contratado pela produtora para escrever um roteiro para o longa, mas a Threshold afirmou possuir os direitos para realizar um terceiro filme negociados com a Midway e entrou com um processo contra a WB que também diz que o estúdio falhou em responder e cooperar com a produtora e que quer cortá-la do projeto.
Esta já é a terceira vez que a Threshold processa o estúdio por conta de “Mortal Kombat”. As duas primeiras ações judiciais foram movidas em 2008 e 2009 contra a subsidiária da Warner, a New Line Cinema, buscando indenizações pelo primeiro filme do game, lançado em 1995.
Creditos: Cinema com Rapadura.
“Homens de Preto 3″
Will Smith confirma data de estreia para “Homens de Preto 3″
O novo episódio deve chegar aos cinemas em 2012.
Ainda de acordo com o site, a Sony conseguiu que Barry Sonnenfeld, diretor dos outros dois filmes da franquia, retornasse mais uma vez ao cargo. Josh Brolin (“W.”) também está em negociações para o filme, onde poderá viver o agente “K”, interpretado por Tommy Lee Jones.
Segundo o site Firstshowing, a entrada de Brolin não significa a saída de Tomy Lee Jones (“Homens de Preto“), que também já está confirmado no elenco. Segundo fontes revelaram ao site, a história do novo episódio pode envolver viagem no tempo. O agente J (Will Smith) tem que voltar no tempo, para 1969, onde encontra a versão mais jovem do agente K (Jones/Brolin), onde terão que solucionar algum problema, que a mídia norte-americana acredita envolver o pouso do homem na lua.
“Não podíamos estar mais felizes. Reunimos a equipe original responsável pelo sucesso dos dois primeiros filmes para mais um episódio. Adoramos onde essa nova história irá levar os agentes J e K e avisamos aos fãs que ela terá uma guinada bem divertida”, disse o presidente internacional da Sony, Jeff Blake.
Cretidos:Cinema com Rapadura.
domingo, 2 de maio de 2010
Campeões.
Os times "classicos" vençeram.
Ceará : Fortaleza
Rio Grande do Sul: Grêmio
São Paulo: Santos
Bahia: Vitória
Goiás: Atlético-GO
Alagoano: Murici
Brasiliense: Ceilândia
Rio: Botafogo
Santa Catarina: Avaí
Minas:Atlético-MG
Paraná: Coritiba
Potiguar :ABC
Rio Grande do Sul: Grêmio
São Paulo: Santos
Bahia: Vitória
Goiás: Atlético-GO
Alagoano: Murici
Brasiliense: Ceilândia
Rio: Botafogo
Santa Catarina: Avaí
Minas:Atlético-MG
Paraná: Coritiba
Potiguar :ABC
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Visita a estação de tratamento da Cedae.
O que aprende na infância, a pessoa jamais esquece. Por acreditar nessa tese, a Companhia Estadual de Águas e Esgoto criou o Programa Cedae de Educação Ambiental nas Escolas, que pretende colocar na mente de meninos e meninas que estudam em escolas públicas estaduais e municipais a noção de que á água é um bem finito, se não for bem preservado.
Fonte: Subsecretaria de Comunicação do RJ
Rio Guandu
Estação de Tratamento no rio Guandu
Com a presença da primeira-dama e presidente de honra do RIOSOLIDARIO, Adriana Ancelmo Cabral, e em comemoração ao Dia Mundial da Água, celebrado hoje, a Cedae lançou oficialmente o programa nesta segunda-feira, pela manhã, no Cine Odeon, na Cinelândia, Centro do Rio.
Além de apresentar as linhas básicas do programa, a Cedae exibiu para uma platéia formada por crianças de projetos sociais do RIOSOLIDARIO um filmete chamado O Caminho das Águas, de Anne Raquel Sampaio, mostrando como esse líquido precioso é capturado, tratado e conduzido ao consumidor. Também foram distribuídos exemplares de uma revista infantil interativa, denominada Cuidando do Planeta, uma história em quadrinhos cujo personagem principal, o Chico Gota, e sua turma ensinam a garotada a tratar com responsabilidade a Natureza, e apresentado um ônibus adquirido pela Cedae para levar estudantes em visitas guiadas à Estação de Tratamento de Água do Guandu, em Seropédica, na Baixada Fluminense.
– O ônibus vai levar as crianças para conhecerem a maior estação de tratamento de água do mundo, responsável pelo abastecimento da população da Região Metropolitana, e assistir a palestras sobre uso racional da água, evitando o desperdício, e sobre utilização adequada das instalações sanitárias. Trata-se de temas essenciais para o futuro da humanidade. E para obtermos sucesso no futuro é essencial trabalhar o presente com as crianças – explicou o presidente da Cedae, Wagner Victer.
O veículo, com ar condicionado e equipado com sistema de exibição de vídeos e filmes, poderá fazer, nos cálculos de Victer, mais de cem viagens por mês ao Guandu. Depois de visitar o ônibus e assisitir ao filme, a primeira-dama elogiou a iniciativa da Cedae.
– Não poderia ser melhor iniciar no Dia Mundial da Água esse trabalho de conscientização dos alunos de nossas escolas. Tudo foi feito com muito cuidado, o ônibus, o filme, que ensina e diverte as crianças, enfim, tudo com muita delicadeza e sensibilidade. É educando nossas crianças que elas aprenderão que as pessoas não podem poluir nossos mares, rios e lagoas nem jogar lixo nas margens dos cursos d´água – comentou Adriana Ancelmo Cabral.
A estratégia do programa visa transformar as crianças e jovens estudantes da rede pública de ensino em multiplicadores do conhecimento sobre uso adequado da água junto a familiares e amigos e com isso ajudar a salvar o planeta, porque sem água não há como homens e animais sobreviverem. Além do benefício a longo prazo, o programa da Cedae atende a compromissos assumidos junto ao Comitê Olímpico Internacional (COI) quando da candidatura do Rio à sede dos Jogos Olímpicos de 2016.
fonte:http://www.meionews.com.br
Fonte: Subsecretaria de Comunicação do RJ
Rio Guandu
Estação de Tratamento no rio Guandu
Com a presença da primeira-dama e presidente de honra do RIOSOLIDARIO, Adriana Ancelmo Cabral, e em comemoração ao Dia Mundial da Água, celebrado hoje, a Cedae lançou oficialmente o programa nesta segunda-feira, pela manhã, no Cine Odeon, na Cinelândia, Centro do Rio.
Além de apresentar as linhas básicas do programa, a Cedae exibiu para uma platéia formada por crianças de projetos sociais do RIOSOLIDARIO um filmete chamado O Caminho das Águas, de Anne Raquel Sampaio, mostrando como esse líquido precioso é capturado, tratado e conduzido ao consumidor. Também foram distribuídos exemplares de uma revista infantil interativa, denominada Cuidando do Planeta, uma história em quadrinhos cujo personagem principal, o Chico Gota, e sua turma ensinam a garotada a tratar com responsabilidade a Natureza, e apresentado um ônibus adquirido pela Cedae para levar estudantes em visitas guiadas à Estação de Tratamento de Água do Guandu, em Seropédica, na Baixada Fluminense.
– O ônibus vai levar as crianças para conhecerem a maior estação de tratamento de água do mundo, responsável pelo abastecimento da população da Região Metropolitana, e assistir a palestras sobre uso racional da água, evitando o desperdício, e sobre utilização adequada das instalações sanitárias. Trata-se de temas essenciais para o futuro da humanidade. E para obtermos sucesso no futuro é essencial trabalhar o presente com as crianças – explicou o presidente da Cedae, Wagner Victer.
O veículo, com ar condicionado e equipado com sistema de exibição de vídeos e filmes, poderá fazer, nos cálculos de Victer, mais de cem viagens por mês ao Guandu. Depois de visitar o ônibus e assisitir ao filme, a primeira-dama elogiou a iniciativa da Cedae.
– Não poderia ser melhor iniciar no Dia Mundial da Água esse trabalho de conscientização dos alunos de nossas escolas. Tudo foi feito com muito cuidado, o ônibus, o filme, que ensina e diverte as crianças, enfim, tudo com muita delicadeza e sensibilidade. É educando nossas crianças que elas aprenderão que as pessoas não podem poluir nossos mares, rios e lagoas nem jogar lixo nas margens dos cursos d´água – comentou Adriana Ancelmo Cabral.
A estratégia do programa visa transformar as crianças e jovens estudantes da rede pública de ensino em multiplicadores do conhecimento sobre uso adequado da água junto a familiares e amigos e com isso ajudar a salvar o planeta, porque sem água não há como homens e animais sobreviverem. Além do benefício a longo prazo, o programa da Cedae atende a compromissos assumidos junto ao Comitê Olímpico Internacional (COI) quando da candidatura do Rio à sede dos Jogos Olímpicos de 2016.
fonte:http://www.meionews.com.br
sábado, 24 de abril de 2010
Treilers do filme.
Para vocês que gosta de Avatar vai poder assistir a alguns trailers do filme Avatar: A lenda de Aang (The Last Airbender).
ai esta o link
http://www.youtube.com/results?search_query=The+Last+Airbender+&aq=f
ai esta o link
http://www.youtube.com/results?search_query=The+Last+Airbender+&aq=f
Mais sobre o Avatar.
The Last Airbender é um filme baseado na primeira temporada da série animada Avatar: The Last Airbender da Nickelodeon.
O filme iniciou as gravações na segunda metade de março e tem previsão de estréia para 2 de julho de 2010. O filme foi adaptado, dirigido e produzido por M. Night Shyamalan e conta com grande elenco Chinês no papel dos personagens.
Este será o primeiro filme da chamada Trilogia de The Last Airbender. Será comercializado e lançado por Paramount Pictures, MTV Films e Nickelodeon Movies.
Se a série animada já era bastante interessante, imagina como será o filme?
Creditos: No Liquitificador.
O filme iniciou as gravações na segunda metade de março e tem previsão de estréia para 2 de julho de 2010. O filme foi adaptado, dirigido e produzido por M. Night Shyamalan e conta com grande elenco Chinês no papel dos personagens.
Este será o primeiro filme da chamada Trilogia de The Last Airbender. Será comercializado e lançado por Paramount Pictures, MTV Films e Nickelodeon Movies.
Se a série animada já era bastante interessante, imagina como será o filme?
Creditos: No Liquitificador.
Verdadeiro AVATAR.
filme Avatar: A lenda de Aang (The Last Airbender).Ator do verdadeiro Avatar em Cowboys & Aliens!
O ator Noah Ringer foi escalado para a produção de Jon Favreau. O verdadeiro Avatar se junta a Daniel Craig, Harrison Ford e a Olivia Wilde.
[Mais:]
Cowboyw & Aliens é a adaptação da graphic novel homônima do Platinum Studios. Na trama, o velho oeste é palco da luta entre índios e cowboys até que os dois lados são atacados por aliens. Massa, veio feelings...
Fonte: SuperHero Hype
quarta-feira, 14 de abril de 2010
Fanatismo no futebol.
O futebol é considerado uma paixão nacional do brasileiro, raramente encontramos pessoa que não tenham um time para quem torce ou que não acompanhe os resultados de um campeonato, mas isso não ocorre só aqui acontece que várias vezes esses fanatismos ocorrem por meio de rivalidade. As pessoas usam isso como uma boa maneira de brigarem e outras de rirem, se divertirem um assunto na roda de bate-papo e até mesmo uma maneira de fugir do cotidiano massacrante assistindo a um bom jogo em casa relaxado depois do trabalho ou estudo, passeando com toda a família indo no domingo ao Maracanã, ou simplesmente lendo o jornal com as notícias do esporte na hora do intervalo, ou seja, o problema não está no fanatismo, pois é algo para esses fins o problema está em vândalos e pessoas sem um mínimo de moral e conduta que usam isso como meio de provocar o caos e a destruição causando assim por morte e violência. E impressionante como ainda tem gente que acha que depredar estádios e brigar com torcedores de outros times são fanatismo, isso é burrice. Matando um torcedor do time rival o time vai ganhar alguma coisa com isso? Não, se jogar pedras no juiz ou em algum jogador o time vai ganhar alguma coisa com isso? Não, vai pagar multa e perder mando de campo. Temos que pegar o exemplo da Inglaterra com a extinção dos hooligans que depredaram por muito tempo os estádios ingleses e que o estado inglês conseguiu banir do esporte, o jeito e acabar com as torcidas organizadas o que será uma pena que nem todas as torcidas vão aos estádios para brigar e sim para dar um show e levar o seu time a vitoria.
Texto: João Luiz Braga.
Texto: João Luiz Braga.
terça-feira, 13 de abril de 2010
Caos no rio: Culpa de quem?
De quem e a culpa?
As tragédias que ocorreram essa semana no rio fizeram com que nosso estado entrasse em alerta, mais de 200 pessoas morreram com os desabamentos em Niterói e no rio.
Pessoas ficaram desabrigadas com quedas de barranco e problemas de enchentes em toda a cidade, mas por que as pessoas nunca assumem a responsabilidade pelos nossos problemas? Em outras palavras: por que a culpa é sempre de outros? As pessoas estão sempre reclamando que as nossas ruas estão sujas, que os nossos rios estão poluídos, que as nossas escolas não prestam que o país vive um surto de dengue etc. Mas será que essas mesmas pessoas já pararam para pensar que contribuímos para que todas essas coisas ocoram?
Todos nos jogamos lixos nas ruas fazemos coisa erradas e depois que acontece coisa nos sempre perguntamos: Que fez isso? De que foi a culpa?
Será que e culpa dos governantes que só ajuda o povo necessitado quando acontece coisa como essa ou da população que votamos neles?
Ou e por que sempre fazemos coisa do nosso “jeitinho brasileiro” e depois vamos ver as conseqüências depois que acontece o caos? Temos que pensar e melhorar isso!
Texto: João Luiz Braga.
quinta-feira, 8 de abril de 2010
terça-feira, 6 de abril de 2010
Frases de Duplo Sentido
“Sapo caminha a noite, rã caminha que horas?”
“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”
“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”
“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″
“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?
“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”
“Quem nasce em Tilambuco é?”
“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”
“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”
“Se eu cozinho todo mundo come”
“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”
“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”
“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”
“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”
“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”
“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”
“Você corre ou só caminha?
“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”
“Nesse calor, como sua a bunda.”
“Caminho de paca, tatu caminha dentro?”
“Tomás caiu e quebrou a perna,Tomás caminha como?”
“vocês sabem que agora o número do viado é o 6″
“Eu fui para o exército mais não sei se aprendi a marchar, olha seu “macho” direito?
“Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?”
“Quem nasce em Tilambuco é?”
“Fiquei sabendo que sua gata deu cria e você tá vendendo os filhotes. Se tiver mesmo vendo gatinho pra mim!”
“Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?”
“Se eu cozinho todo mundo come”
“Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?”
“Se eu fizer uma vitamina, você bate o mamão pra mim?”
“Com 30k de carne, dá pra 20 comer?”
“O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu”
“Meu pai minha mãe minha tia na cozinha”
“Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua”
“Fui cozinhar, escorreguei, dexei o ovo cair, quebro é tinha um pinto dentro do ovo agora imagina se eu cozinho com pinto dentro?”
“Você corre ou só caminha?
“Eu sei que eu sou grosso, cabeçudo… Desculpa pôr tudo e as bolas fora…”
“Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura”
“Nesse calor, como sua a bunda.”
Mais perguntas.
O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!
Dizem que opinião é que nem bunda, cada um tem a sua… Você costuma dar sua opinião?
No escuro, lê como? Sem óculos, lê como? lê como mesmo?
Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.
Como você está? Não como você, mas vou indo..
Você tem tomada atrás do computador?
Com 10kg de carne dá para vinte comer?
Caminho de paca, tatu caminha dentro?
Ei ontem eu passei ali na sua rua e vi uma pipa no alto, era você quem tava Soltando?
Se eu te der 20 CDs de música, você vende 4 pra mim?
Se eu cozinho todo mundo come
Eu estou cozinhando 20k de feijão, e vem o meu amigo e diz que se eu cozinho não é meu. Se eu cozinho não é meu?
O carro custa 2000. Dá pra gente comprar com mil meu e com mil teu
Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua.
Você corre ou só caminha?
Quando você está deprimido(a) você pede um consolo pra alguém ou você vai no psicólogo e se abre para ele?
Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina… Então bate uma com mamão pra mim ?
Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?
Saudades de tu e tu deu?
Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!
Ah…Você está muito engraçadinho fazendo essas brincadeiras com frases de duplo sentido, por acaso você não tem medo de ficar queimado na rodinha?
"Perguntas"!!!!!!!!
Se eu fizer um churrasco tem problema eu entrar com a linguiça?
Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?
Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?
Tem como você levar uma chunhada minha no centro?
Você gosta de verdura?
Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?
Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?
Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?
Se começa a chover uma chuvinha em cima de você cai bem?
Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?
Cachorro que late em agua late em terra?
Se eu te pedir uma vitamina você bate a minha com leite?
Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?
Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?
Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?
Você quer vender umas pulseiras da Nike pra mim? Você vende quatro e eu te dou uma.
Eu gosto de Leonardo da Vinci e você também gosta de Da Vinci?
Se você está com dor de cabeça você toma Novalgina?
Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas boladas no queixo?
Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?
A cobra se arrasta para entrar no buraco e como você acha que a rã caminha? Pulando ou rastejando?
Você gosta de danoninho?
Nesse calor que tá como sua a bunda né?
Quanto fica mil meu com mil teu?
Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?
Em caminho de paca tatu caminha dentro?
Você passeia na praia? Você corre ou só caminha?
É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?
Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?
Você gosta de queijo tipo reino redondo?
Se eu fizer um churrasco com 10Kg de carne dá pra vinte comer?
Quando você corta o cabelo você pede pra ele cortar na frente e pica atrás?
Tem como você levar uma chunhada minha no centro?
Você gosta de verdura?
Se alguém te pedir pra dar uma asinha no churrasco você dá?
Eu vou fazer um feijão, se eu cozinho com linguiça você gosta?
Jogando bola você fica na banheira para os outros se enfiarem por trás?
Se começa a chover uma chuvinha em cima de você cai bem?
Quando alguém vai na tua casa tu prefere que entrem pela frente ou pelos fundos?
Cachorro que late em agua late em terra?
Se eu te pedir uma vitamina você bate a minha com leite?
Eu ia cozinhar um ovo, mas quando fui abrir o ovo saiu um pinto, tem problema se eu cozinho com pinto dentro?
Você tem uma cadela chamada Nabunda. Você vai atravessar um rio mas Nabunda não sabe nadar o que você faz? Deixa Nabunda ou leva Nabunda?
Em um churrasco se eu der a carne eu como só se eu cozinho?
Você quer vender umas pulseiras da Nike pra mim? Você vende quatro e eu te dou uma.
Eu gosto de Leonardo da Vinci e você também gosta de Da Vinci?
Se você está com dor de cabeça você toma Novalgina?
Num jogo de futebol o que é pior? Entrada duras por trás ou aquelas boladas no queixo?
Pra se fazer um café bom é melhor na cafeteira ou no cuador é mais gostoso?
A cobra se arrasta para entrar no buraco e como você acha que a rã caminha? Pulando ou rastejando?
Você gosta de danoninho?
Nesse calor que tá como sua a bunda né?
Quanto fica mil meu com mil teu?
Quando você joga futebol você toca de lado pro seu amigo?
Em caminho de paca tatu caminha dentro?
Você passeia na praia? Você corre ou só caminha?
É verdade que você se passa por sério mas por trás é todo gozadinho?
Eu gosto de cozinhar com lenha, mas lá na minha casa ninguém racha lenha, e na sua racha?
Se a gente for trabalhar no zoológico você vai na frente e eu vou com tucano atrás?
Você gosta de queijo tipo reino redondo?
afff!!!!!!
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
Mais perguntas sem respostas e claro.
1 – Como se escreve zero em algarismos romanos?
2 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3 – Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4 – Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
5 – Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6 – Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
7 – Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
8 – Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9 – Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’?
10 – Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
11 – Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12 – Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13 – Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
14 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
17 – Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
18 – Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19 – Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
20 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
21.Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
22. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
23. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
24. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
25. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
26. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
27. Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?
28. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
29. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
30. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
31. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
32. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?
33. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
37. O que é melhor, fazer sexo com um poodle town, ou com um cadaver?
38. Você chuparia as bolas de um policial para provar a sua inoscencia?
39. Se a vaca come grama e bebe agua porque ela da leite e naum chá?
2 – Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3 – Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo?
4 – Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
5 – Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
6 – Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
7 – Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
8 – Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9 – Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra Pequeno’?
10 – Por que “Separado” se escreve tudo junto e “Tudo junto” se escreve separado?
11 – Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco?
12 – Por que as luas dos outros planetas têm nome, mas a nossa é chamada só de lua?
13 – Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
14 – Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
15 – O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem?
16 – Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram para poder acertá-lo?
17 – Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola®?
18 – Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá?
19 – Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu?
20 – Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???
21.Por que a série se chamava “Missão Impossível”, se eles sempre conseguiam realizar as missões?
22. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
23. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
24. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
25. Por que deram ao filme o nome de “O Massacre da Serra Elétrica” se a serra em questão é uma moto-serra?
26. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
27. Por que a palavra “grande” é menor do que a palavra “pequeno” ?
28. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
29. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
30. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
31. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
32. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?
33. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
34. Se uma pessoa está pelada, ela pode levar um tiro a queima roupa?
35. Você está morto (a) de fome, prefere comer lazanha com gosto de coco ou coco com gosto de lazanha?
36. Para salvar a sua vida, você prefere dar para o seu pai ou comer a sua mãe?37. O que é melhor, fazer sexo com um poodle town, ou com um cadaver?
38. Você chuparia as bolas de um policial para provar a sua inoscencia?
39. Se a vaca come grama e bebe agua porque ela da leite e naum chá?
Perguntas que não a respostas.
- Por que pijama tem bolso?
- Por que sempre dizem que uma casa é mal assombrada, ao invés de bem assombrada?
- Se uma casa é mal assombrada, é por que o fantasma é incompetente?
- Por que todo bandido quando é frio tem que ser calculista?
- Por que abreviação é uma palavra tão grande?
- Por que toda vez que alguém diz que tem “pavê” para a sobremesa sempre aparece um idiota para perguntar: “É pavê ou pacomê?”
- Por que a gente sempre acorda na melhor parte do sonho?
- Porque será que as pessoas ligam para o seu celular e perguntam: “Quem é?”
- Porque os sabonetes são coloridos e a espuma é sempre branca?
- Se nada gruda no Teflon, como o fixaram nas panelas?
- Por que toda mocinha de filme de terror sabe que a casa, mansão ou castelo é assombrado mas mesmo assim basta ouvir um ruído de madrugada para sair do quarto e ir verificar sozinha no porão ou sótão?
- Por que quando estamos procurando alguma casa pelo número, abaixamos o volume do som do carro?
- Qual é o sinônimo de “sinônimo”?
- Se Deus esta em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar c/ ele ?
- Por que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ?
- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama Dança com Lobos, se só aparece um único lobo durante toda história?
- Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?
- Se o vinho é liquido, como pode ser seco ?
- Por que os pilotos Kamikazes usavam capacete ?
- Se as pessoas gostam tanto de ler jornal no banheiro, porque as empresas jornalísticas não investem em sanitários?
- Por que filme pornográfico vem com legendas, se as únicas falas são “Oh”, “Yes,Yes”, “Please” ?
- Se depois do banho estamos limpos, por que lavamos a toalha ?
- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
- Como se escreve zero em algarismos romanos?
- Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
- Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
- Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
- Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
- Por que no filme “O Planeta dos Macacos” o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
- Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
- Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
- Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
- Se cárcere e prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
- Como pode existir luz negra?
- Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção ?
- Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda ?
- Se o nome “futebol” tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol ?
- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem ?
- Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja “*******”, como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
- Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha pára-quedas?
- Se aparecer na tela do computador a frase “Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar”, o que faço ?
- Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
- Se o lápis numero 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o numero 2?
- Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
- Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
- Como foi que a placa “É proibido pisar na grama” foi colocada lá ?
- Por que, quando alguém nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você perdeu?”
Perguntas idiotas.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Temporal no Rio de Janeiro causa estragos dentro e fora do Maracanã
Campo ficou totalmente encharcado no início da manhã, mas drenagem funcionou bem e escoou boa parte da água.
FOTOS: veja o estrago dentro e fora do Maracanã
Calçada em frente à entrada principal do Maracanã ficou coberta de água e lama
No entorno do estádio, muito lixo. À tarde, a água ainda estava na altura das canelas na entrada da estátua do Bellini. Em frente ao portão principal, uma gigantesca poça d'água cobria parte da calçada. No fim da rampa de acesso, muita lama e sujeira. O rio Maracanã, com uma correnteza intensa, ainda levava mais lixo às ruas.
Gramado vira piscina: no início da manhã, a água cobriu a maior parte do campo
Conmebol quer jogo entre Flamengo e Universidad nesta quarta
Vestiários ficaram inundados pela água
Carlos Peixoto, representante do clube carioca na Conmebol, conversou com o presidente da entidade e afirmou que foi discutida a possibilidade do jogo ser transferido para o Engenhão. A outra alternativa seria a realização da partida na quinta-feira.
O time chileno está hospedado em um hotel na Avenida Niemeyer, em São Conrado, e encontrou muita dificuldade para chegar até o local nesta segunda. A delegação não vai poder realizar o treino de reconhecimento no Maracanã, e o Flamengo já ofereceu a Gávea para o adversário fazer as atividades.
Madrugada de caos no Maracanãzinho
O time do Rio de Janeiro, que ia enfrentar o São Caetano pela Superliga Feminina no Maracanãzinho, ficou ilhado e teve que passar a noite no ginásio. As atletas e o técnico Bernardinho só puderam deixar o local pela manhã.
Fonte: globo.com
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